Co to jest walidacja?

Kiedy potrzebna jest nam w zyciu walidacja?

Walidacja jest czesto niewidzialna czescia interakcji miedzyludzkich. Mozemy ja poczuc gdy jest i poczuc gdy jej nie ma. Kiedy ktoś wzrastał w unie-ważniającym środowisku i ma w zwyczaju ignorowanie, wyśmiewanie, szydzenie z własnych reakcji wewnętrznych (z wlasnych emocji czy myśli) to jest to oznaka braku samo-walidacji. Nie trudno zgadnac ze przyczyny tego typu sytuacji pochodza ze srodowiska w ktorym czlowiek sie wychowal. Jesli dostawalismy walidacje jako dzieci to bedziemy sami dawac walidacje innym.

Gdy cos zachodzi w naszym wnetrzu wtedy walidacja staje sie nam potrzebna aby w stosunku do samej/samego siebie zachowac uczciwosc. Walidacja nie dotyczy jednak tylko i wylacznie nas samych. Ona sie od nas tylko zaczyna. Walidacja przydaje się we wszelkich relacjach z innymi ludzmi np w relacji terapeutycznej, romantyczno-intymnej, w relacji rodzinnej rodzinnej, czy jeśli ktoś z twoich bliskich przechodzi przez okres cierpienia.
Cierpienie jest subiektywnym doświadczeniem (kazdy doswiadcza cierpienia na swoj sposob).

Cierpienie jest kwestią subiektywną, zarówno w postaci bolu fizycznego jak i w postaci bolu (cierpienia) psychicznego. Są osoby, które przeżyły piekło wielu traum, okropienstwa katastrof naturalnych (tajfuny, trzesienia ziemi, wybuch wulkanu, pozary lasow i utrate dachu nad glowa, etc) i nic im po tym nie zostalo na dluzej w ich psychice. Ale są tez takie osoby dla których odwołany koncert, czy ból brzucha są wielka tragedią. Walidacja polega na uznaniu prawdziwości doświadczenia tego wlasnie malego czy duzego bólu tej jednej konkretnej osoby. Dotyczy to “tragedii odwołanego koncertu” czy “strasznego bólu głowy”. W uznaniu subiektywnego cierpienia związanego z tymi wydarzeniami chodzi o zauwazenie tego co doswiadcza drugi czlowiek. Nie oznacza to, że jako rozmowca zgadzasz się z tym punktem widzenia. Oznacza to tylko, że słyszysz, widzisz, rozumiesz i pozwalasz aby takie odczucia docieraly do ciebie jako prawdziwe i zaistniale w rzeczywistosci.

Mamy 6 poziomów walidacji

W terapii dialektyczno-behawioralnej Marsha Linehan (tworca terapii) wyróżnia 6 poziomów walidacji. Ta „technika” uzywania walidacji w relacjach miedzyludzkich nie ogranicza się do stosowania jej tylko w stosunku ludzi z problemami psychicznymi. Istnieja ogromne ilosci danych o tym ze każdy czerpie bardzo duza satysfakcje z doswiadczenia walidacji na wlasnej skorze. Taki sposob reagowania na drugą osobę poprawi każdą relację miedzyludzka.

Poziom 1

Pierwszy poziom walidacji to bycie obecnym w 100%, pelna uwaga, nawet jeśli po drugiej stronie są intensywne emocje: bliska ci osoba np krzyczy, płacze, rozpacza, a ty jesteś obok i rozumiesz jej cierpienie ale jednoczesnie nie mówisz tej osobie, że ma się uspokoić, czy opanować.

Poziom 2

Drugi poziom walidacji to prawidłowe odbijanie jak lustro tego co się usłyszało od drugiej osoby. Odbijamy obraz własnymi słowami: twoja przyjaciółka/ przyjaciel rozstaje się z toksycznym partnerem i bardzo cierpi wiec ty zamiast powiedzieć, „nareszcie” mówisz: „widzę, że cierpisz z powodu rozstania”.

Poziom 3

Trzeci poziom walidacji to odczytanie czyjegoś zachowania i odgadnięcie, co ta osoba czuje: osoba opowiada jak to spotkała się ze swoim byłym partnerem, który nie chce oddać jej/ jemu rzeczy, a ty mówisz: „domyślam się, że spotkanie z byłym było przykre/ frustrujące i uważasz, że on/ona zachowuje się nie fair wobec ciebie.

Poziom 4

Czwarty poziom walidacji to zrozumienie zachowania, które w tej chwili nie jest naj (optymalne) ale ma to sens w kontekście historii życia tej konkretnej osoby i jej uwarunkowań biologicznych. Na przykład, jeśli ktoś mial poważny wypadek na nartach, to mógł się potem zrazić do sportów zimowych, i unikać zimowego wyjazdu ze znajomymi na narty. Z kolei ktoś wychowywany przez bardzo krytycznych rodziców, może być bardzo wrażliwy na krytykę. Rozumiem, że trudno ci było na spotkaniu z szefem, kiedy mówił o tym, że twój projekt nie został wybrany, biorąc pod uwagę twojego krytykującego cię od zawsze ojca, to musiało być wyjątkowo przykre miec taka rozmowe z twoim szefem. Rozumiem dlaczego następnego dnia nie poszłaś/ poszedłeś do pracy.

Uwaga to nie oznacza, że akceptujemy to zachowanie, czy nie oczekujemy pracy nad jego zmianą! Mówimy tylko, że rozumiemy to przez co przechodzi druga osoba. Potem możemy poszukać razem w trakcie rozmowy wspólnych rozwiązań.

Poziom 5

Piąty poziom walidacji to znormalizowanie emocjonalnych reakcji, które miałby każdy, czyli powiedzenie, że to normalne denerwować się na pierwszej randce lub że każdy tak ma. Uwaga- nie dodawać: „nie przejmuj się” to jest unie-ważniające stress drugiego czlowieka zwiazany z ta konkretna sytuacja.

Poziom 6

Szósty poziom walidacji to traktowanie osoby w gorszej sytuacji zyciowej czy w kryzysie jako prawdziwej z prawdziwymi uczuciami, a nie jak kogoś z chorobą, kogos nienormalnego czy niezdolnego do radzenia sobie z własnymi problemami. Chodzi tu o traktowanie tej osoby jako czlowieka równego nam samym. Czyli na przykład zamiast proponowania rozwiązań pytamy: jak uważasz, co możesz zrobić, żeby wyjść z tej sytuacji?

Walidacja jawna i ukryta

Wyróżnia sie takze jeszcze 2 inne podtypy walidacji:
– Walidacja werbalna jawna, czyli te omowione poziomy walidacji wymienione powyżej ktore wyróżnila Marsha Linahan.

– Walidacje funkcjonalną ukryta, gdzie potwierdza się bardziej reakcja i czynami to co sie slyszy czy widzi (reczej niż słowami). Na przykład, kiedy ktoś ma problem ze znalezieniem mieszkania, pomaga mu się rozwiązać ten problem, czyli doprowadza się do sytuacji, że osoba ma wieksze szanse na znalezienie mieszkania.

Również mowa ciała i mimika twarzy to walidacja niejawna czyli jeśli ktoś jest smutny my również mamy odpowiedni wyraz twarzy w kontakcie z ta oasoba, jeśli ktoś opowiada nam o swoim sukcesie to okazujemy to na naszej twarzy I cieszymy się razem z nim. Oczywiście walidacja musi być szczera inaczej rozmowca czuje niedosyt i zmieszanie zamiast satysfakcji.

Walidacja wzmacnia relacje miedzyludzkie i akceptację siebie

Następnym razem, kiedy pomyślisz, że twoje emocje czy myśli są – nienormalne, irracjonalne czy dziwne spróbuj odnaleźć coś prawdziwego w tej swojej “nieakceptowanej” reakcji. Uznaj, że tak właśnie teraz jest. Uszanuj to, że tak teraz myślisz i czujesz. Tak samo zrób w stosunku do drugiej osoby. Znajdź coś prawdziwego w reakcji drugiej osoby i znajdź sposób, by wyrazić to uznanie. Czasami wystarczy tu sama obecność, bycie obok i empatyczne, pelne zrozumienia kiwanie głową.

Tekst przeedytowany na podstawie strony https://emocje.pro/psychoterapia-dialektyczno-behawioralna-uprawomocnienie/

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s